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Postado em: 23/04/2009
Categoria: Humor |
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1- Ela está numa festa, vê um homem muito charmoso, chega perto dele e diz: “Sou um fenômeno na cama.”
Isto é Marketing Direto.
2- Ela está numa festa e vê um homem muito charmoso. Um dos amigos dela chega perto dele e diz: “Aquela mulher é um fenômeno na cama.”
Isto é Publicidade.
3- Ela está numa festa, vê homem muito charmoso e pede o número do celular dele. No dia seguinte, liga para ele e diz: “Sou um fenômeno na cama.”
Isto é Telemarketing.
4- Ela está numa festa, vê um homem muito charmoso e descobre que já tinha estado com ele. Então, refresca a memória dele e diz: “Lembra como sou um fenômeno na cama?”
Isto é Customer Relationship Management.
5- Ela está numa festa e vê um homem muito charmoso. Levanta-se, arruma o cabelo, aproxima-se dele, oferece-lhe um drink e, enchendo-o de elogios, e diz: ” Sou um fenômeno na cama.”
Isto é Public Relations.
6- Ela está numa festa, vê um homem muito charmoso. Ele chega perto dela e diz: “Ouvi dizer que você é um fenômeno na cama.”
Isto é Poder de Marca.
7- Ela está numa festa, vê um homem muito charmoso, chega perto dele e, deixando que ele veja parte de seus seios, diz: “Sou um fenômeno na cama.”
Isto é Merchandising.
Vi no Cogumelo Louco
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Postado em: 21/04/2009
Categoria: Para Refletir |
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Esta foi uma dica da minha amiga Érika.
Dez Coisas que Levei Anos Para Aprender
1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom, não pode ser uma boa pessoa.
2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe
as suas com elas.
3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.
4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.
5. Não confunda nunca sua carreira com sua vida.
6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.
7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu
(e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria "reuniões".
8. Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".
9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.
10. Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca. Um grande grupo
de profissionais construiu o Titanic.
Luís Fernando Veríssimo
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Queremos dinheiro! Não não, queremos meio ambiente! Peraí, eu quero os dois! Parar o crescimento a qualquer custo para salvar o planeta ou dar continuidade ao progresso? Encontrar esse "meio termo" é complicado. Na verdade ambos querem os dois fatores, o que muda é a proporcionalidade com que cada um deseja.
"Não adianta preservar os macacos se os homens estão passando fome" - disse-me um professor. Se analisarmos por esse lado, não deixa de ser coerente. As grandes potências mundiais derrubaram suas florestas para crescer, e hoje oferecem uma excelente qualidade de vida que nem de longe se compara ao do nosso país, sem deixar de ter suas reservas florestais.
O desenvolvimento não pede o fim do nosso meio ambiente. O problema é que os ambientalistas estão extremistas demais e querem parar o desenvolvimento de qualquer maneira sempre com o discurso preservacionista, tão em alta ultimamente. Entretanto não podemos confiar cegamente nessas ONGs...
Grandes empresários acreditam que as ONGs não passam de artifícios usados pelos grandes países, seus patrocinadores, para atrasar o crescimento do Brasil, que com seu grande potencial seria um risco às grandes economias. Isso explica o motivo de ser tão mais fácil criar uma termoelétrica do que uma hidrelétrica. A primeira é extremamente poluente, mas gera muito menos energia.
Não sou a favor do desmatamento total, muito menos quero o fim da biodiversidade, pelo contrário, precisamos da natureza, pois somos parte dela. Só peço que olhemos com cuidado para este assunto. Não podemos estagnar por causa de um argumento preservacionista, pois desenvolver é preciso e inevitável. Se vai ser de maneira sustentável ou não, só depende de nós. |
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Essas já são antigas, é verdade, todavia vou colocar as que eu achei mais interessantes.
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No lugar de: NEM FODENDO!
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.
No lugar de: TÔ CAGANDO E ANDANDO.
Usar: Não vejo razão para preocupações..
No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
Usar: Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.
No lugar de: CARALHO!
Usar: Interessante, hein?
No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.
Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da
tarefa.
No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.
No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?
Usar: Hoje não será possível trabalhar até mais tarde.
No lugar de: O CARA É UM BOSTA.
Usar: Ele não está familiarizado com o problema.
No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU.
Usar: Desculpe…
No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO.
Usar: Desculpe, senhor.
No lugar de: BANDOS DE FILHOS DA PUTA !
Usar: A Matriz não ficou satisfeita com o resultado do trabalho.
No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!
Usar: Infelizmente, neste momento estou sobrecarregado com outro projeto
e não posso ajudar.
No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
Usar: Adoro desafios.
No lugar de: AH, DEU PRO CHEFE?
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.
No lugar de: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
No lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO .
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma
queda sensível.
No lugar de: AGORA FUDEU DE VEZ.
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA.
Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado, caso fosse consultado.
No lugar de: OH CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO.
Usar: Apesar do esforço, teremos outra não conformidade
Eu vi no Cogumelo Louco |
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Postado em: 12/04/2009
Categoria: Curiosidades |
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Direção alega que matéria era parte do curso de educação sexual.
A escola primária Saint Laurence em Bradford on Avon, na Inglaterra, está sendo bombardeada pelos pais e pela opinião pública depois que veio à tona, na sexta-feira (3), o conteúdo de uma das aulas do seu currículo.
O professor do programa de educação sexual e relacionamentos estava ensinando a garotada, com todas as letras, qual é o significado dos palavrões mais usados na língua inglesa. O objetivo, segundo a direção da escola, é desmistificar os palavrões.
Os pais dizem que não foram consultados pelo diretor James Colquhoun, e afirmam que até as crianças estão injuriadas com a situação. Um dos pais, segundo reportagem publicada pelo jornal “The Sun”, disse: “É uma desgraça total. Nossas crianças vão à escola para serem educadas, não para se especializarem em palavrões. Muitas crianças nem faziam ideia do significado daquelas palavras. Cabeças devem rolar por causa disso”.
Alguns alunos dizem ainda que o professor pediu a eles que não contassem aos pais sobre o que estavam aprendendo naquela aula. Representantes dos órgãos de ensino da região disseram que a aula não deveria ter sido focada nos palavrões e que, de qualquer forma, a responsabilidade pelo teor dos cursos de educação sexual é do governo.
Em fevereiro, alunos de 10 anos de idade de uma escola primária perto de Cambridge tiveram que escrever as piores palavras que eles conheciam. O objetivo seria analisar os insultos usados no bullying (humilhações físicas e morais entre alunos
Via: G1 |
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Postado em: 10/04/2009
Categoria: Informação |
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Leia o texto original:
"Uma bela biblioteca digital, desenvolvida em software livre, mas que está prestes a ser desativada por falta de acessos.
Imaginem um lugar onde você pode gratuitamente:
· Ver as grandes pinturas de Leonardo Da Vinci ;
· escutar músicas em MP3 de alta qualidade;
· Ler obras de Machado de Assis Ou a Divina Comédia;
· ter acesso às melhores historinhas infantis e vídeos da TV ESCOLA
· e muito mais....
Esse lugar existe!
O Ministério da Educação disponibiliza tudo isso, basta acessar o site:
www.dominiopublico.gov.br
Só de literatura portuguesa são 732 obras!
Estamos em vias de perder tudo isso, pois vão desativar o projeto por desuso, já que o número de acesso é muito pequeno. Vamos tentar reverter esta situação, divulgando e incentivando amigos, parentes e conhecidos, a utilizarem essa fantástica ferramenta de disseminação da cultura e do gosto pela leitura.
Divulgue para o máximo de pessoas!"
Ah! O link é verdadeiro, eu testei. |
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Essa foi a dica da miha grande amiga (e futura adversária verde) Érika!
E pensando bem, serve também para o meu caso com a TIM! hehe
Servir bem pra servir sempre!
Escuta, eu tou aqui nessa fila do carimbo tem umas 3 horas, e agora que chega minha vez você me diz que a fila que eu tenho que pegar é a do outro guichê?
- Infelizmente senhor, é isso mesmo...
- Mas eu vim do outro guichê! E de lá me mandaram pra cá!
- Pois é, mas infelizmente o senhor vai ter que se dirigir ao outro guichê.
- Que coisa, mas chegando lá eu posso passar na frente da fila, né?
- Olha, isso eu não posso estar garantindo.
- Hmmm, eu poderia falar com o seu gerente?
- Bem, acho que o senhor não está suficientemente nervoso.
- Como assim?
- Acontece que aqui a gente só chama o gerente se o cliente estiver bem nervoso, fazendo escândalo e tal...
- Sério?
- Isso. Se o senhor ficar bem descontrolado de verdade, eu até consigo resolver seu problema nesse guichê mesmo.
Nem precisa ir no outro. Já sai daqui com o documento carimbado.
- Mas isso é uma doideira completa. Eu sou uma cara calmo. Calmão, ponderado.
Quer dizer que por isso vou ter que esperar mais que os grosseirões que entrarem aqui?
- Exatamente. Se o senhor continuar calmo assim, com certeza vão te mandar do guichê de lá pro de cá mais uma vez.
- Mas isso é um absurdo! Por favor, quero mesmo falar com o gerente!
- Calma senhor...
- Que calma o quê! Onde já se viu uma coisa dessas? Me chame o gerente!
- Infelizmente o senhor não está puto o suficiente.
- Como não? Tou puto sim! Puto! Me chame o gerente agora!
- Sinto muito mas o senhor está só fingindo que está puto. O senhor é mesmo muito calmo, parabéns.
- Eu era calmo! Era! Vai me chamar o gerente agora ou eu te parto a cara, seu palhaço.
- Ih, olha o nervosinho aí... Pra me fazer chamar o gerente o senhor tem que ficar muito mais puto.
Nessa hora o sujeito passa por cima do balcão, dá uma voadora no atendente que cai de costas surpreendido
com a rapidez do ataque. Em seguida o atendente é triturado por uma sequência de uppercuts,
cruzados e diretos de direita que o deixam com uns três dentes a menos. E um nariz a mais.
O cliente se recompõe, pega o carimbo na mesa do guichê e ele mesmo autentica o documento que precisava.
Sai pisando duro, sob o olhar espantado de todos os outros que estavam na fila. O atendente se levanta,
endireita a gravata, limpa como pode o sangue da boca inchada, e anuncia:
- Prófimo!
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Postado em: 08/04/2009
Categoria: Diário de um Estudante |
1 Comentário
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Vou contar-lhes uma breve história, não muito nova, mas nem tão antiga assim. Data do ano passado.
Ao chegar em casa, em um final de tarde, encontro minha vizinha em casa conversando com minha mãe. "Minha irmã vai fazer um trabalho para esta semana, será que você pode ajudar minha irmã?" - Ela perguntou para mim. "Posso"- respondi.
Noutro dia essa irmã apareceu. Eram umas dezenas de questões de biologia. Biologia! Menos mal, gosto desse assunto. Cuidei de ensiná-la. O tempo passava e cada vez mais eu percebia seu desinteresse. Até que ela me explicou do que tratava-se:
"Na verdade, eu sempre pedia ajuda para as pessoas FAZEREM o trabalho para mim."
Custei a acreditar, sua intenção era que eu fizesse as questões. E eu perdendo meu tempo. Disse a ela que eu não gosto de fazer isso por achar extremamente errado e lhe ensinei o caminho para a resolução de várias questões.
Tudo bem, ela foi embora e parecia que eu ia me "safar" daquela situação.
Pleno domingo à tarde. Meu sagrado domingo, o dia de descansar. Fazia aquele calor. Essa mulher apareceu com vários livros dizendo que havia outro trabalho, agora de outra matéria, para eu fazer para ela. Isso foi o fim da picada! Agente dá a mão, a pessoa quer logo o pé! Que falta de vergonha na cara! Isso me subiu à cabeça e acabei por dizer uma verdade muito grossa a ela.
É certo que eu dificilmente sou mal-educado a este ponto, e não acho certo fazê-lo, entretanto depois disso nunca mais ela me apareceu com questão alguma. |
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Antiguíssima! Mas vale apenas recordar...hehe
